Um dia de Modess na vida de um homem

Olá Pessoal...
Como adoro os textos do Luis Fernando Veríssimo,
vou colocar aqui uma experiência contada por ele
e que muitos ainda não conhecem, e de certa forma,
não deixa de ser engraçada e ao mesmo tempo
inteligente, pois não é qualquer homem que se
preocupa em saber o que uma mulher sente usando
essa coisinha incômoda chamada MODESS
"o tal do absorvente" que nos incomoda e esquenta
as nossas partes íntimas principalmente na época
de muito calor!
"Eu paricularmente ODEIO essa coisa"

Eu acho que todo homem deveria passar por essa experiência...
Vocês não acham??? rsss =P

Um Abraço apertado e muitos BjOs estalados!!!
Não esqueçam de comentar. ;)





Passei por duras provas para conseguir meu diploma
na escola da vida. Mas para entender as mulheres
é preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiasta
da filosofia gelol:
"Não basta ter pau, tem que participar!”
Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess
na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa
uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi
que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima.

O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia.
Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido.
Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar,
e eu responder de forma bem "casual":
É pra sua namorada?”“ Não. É pra mim!"
Só que ninguém nem tchun, o que prova que as meninas
ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar
é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.

Comprei um não-sei-o-que mini". Não ligo pra grifes,
ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava
era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel
de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe
por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super
é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres
são maiores que as outras... bom. Comprei também um tablete
Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar
o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina
mais compreensiva com o sexo oposto.

Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote.
Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho
de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo,
comecei abrindo errado.
A abertura na horizontal tem um por que, se adapta
melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no
caso de uma enxurrada inesperada.

Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça
do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar
na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar
“incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital
com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura
da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse
o território peniano. O saco reclamou um pouco,
já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar.

Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial
e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor
o modelão usando absorventes externos é:
“Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça
tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder
contar com um correspondente nos países baixos,
que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se
destacar na sua bunda.
Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto
parasitário ultrajando a minha intimidade.

Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando
“estou de chico". E eu nem tava! Que absurdo...
Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida
nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos
e vitrines, pra ver se estão marcando.
Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial.
O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias.
E a preocupação é uma constante.
Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado.

Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão
e zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo
e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito
papel higiênico para que ninguém se deparasse
com aquele objeto indesejável depois do almoço.
Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho
de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro.
Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo,
ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta
dias por mês.

E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS...
AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!
Aprendi a ser MAIS compreensivo... Com vocês.
Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...

Luis Fernando Veríssimo

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